• Глубокая осень. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
  -На повестке дня один вопрос: Сколько будем брать водки на открытие зимнего сезона? В позапрошлом году брали по одной бутылке - потеряли удочки. В прошлом году брали по две - потеряли автобус. Какие будут предложения?
  -Предлагаю взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!
  4549

  anekdot

  4549 рейтинг:

  2

  *

Анекдоты по теме:

Глубокая осень Идет собрание общества рыболовов любителей Выступает председатель На повестке дня

• Глубокая осень. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: -На повестке дня один вопрос: Сколько будем брать водки на открытие зи...
• Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году ...
• Колхозное собрание.Председатель: -В позапрошлом году посадили 10 га. льна, усе пожрала мошка.В прошлом году посадили 20 га. льна, опять усе сожрала мошка...
• В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Ка...
• В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. К...
• ? На рыбалку поедем?? Ага!? Удочки будем брать?? Ну их нах@й, еще потеряем!!! ...
• В штабе ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие буд...
• В штабе Российских ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штат...
• - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в сред...
• - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в сре...

Популярные анекдоты

1. Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
   Мент:
   - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
   Мужик:
   - Как, неужели уже полночь?!
   
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"