• Не моё
  
  Рождество на западе и у нас:
  (реально видел)
  Запад: Рождественские скидки до 75% Россия - объявление на столбе: специальное предложение к рождеству и новому году для женщин - купим Дорого ваши волосы....
  я думаю в году 2020 будет специальное предложение к рождеству и новому году для России - ДОРОГО КУПИМ ВАШИ органы - почки, печень, селезенку и др. Торопитесь! Цены повышены!
  15996

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15996 рейтинг:

  1

  *
• Негретянская семья отмечает рождество. Раздается стук в дверь...
  - Кто там?
  - Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!
  15997

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15997 рейтинг:

  1

  *
• Первая и вторая программы синхронно:
  Вид на Храм Христа Спасителя, поверх титр красивыми буковками
  "РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО". Титр убирают, в левом верхнем
  углу появляется другой: "Прямая трансляция"....
  16000

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16000 рейтинг:

  1

  *
• Пара полезных советов из финского журнала:
  Если Вы пошли ночью в туалет, то, включив свет, откройте только один глаз, выходя же из туалета, закройте открытый глаз и откройте второй. Так, после освещенного туалета в темной спальне Вы не промахнетесь мимо кровати. (прим.1 проверяла - действует, только привыкнуть надо).
  Совет номер два, опять же туалетный, вернее, туалетно-рождественский:
  Если Вы имеете привычку вставать среди ночи в туалет, а свет там не включаете, намотайте елочную гирлянду вокруг унитаза - мимо не промажете. (Прим.2 - а если использовать гирлянду с музыкой и соединить кнопку слива с включением музыки, можно получить еще и "аплодисменты")
  16002

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16002 рейтинг:

  1

  *
• Из сегодняшней рассылки спама небезизвестного ЦАМА:
  Дорогие друзья! Поздравляем Вас с Рождеством Хрестовым!
  Приходите к нам изучать разговорный язык
  Спаммеры №;%%:"№!!!
  Сначалы б русский выучили!
  16003

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16003 рейтинг:

  1

  *

Популярные анекдоты

1. Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
   - Отпусти меня, с меня - три желания.
   ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
   Р: Базара нет!
   ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
   Р: Базара нет!
   ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
   Р: Базара нет!
   Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
   - Петька, стреляй в меня!
   Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
   - Петька, Руби меня!
   Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
   - Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
   Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!
2. Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
   Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!