• Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
  Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
  Так родился первый толковый словарь русского языка.
  - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
  
  
  10292

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  10292 рейтинг:

  5

  *
• Сидит интеллигент в кинотеатре. И так ему пукнуть охота, что аж кишечник разрывает, но сделать это невозможно, на экране страстная сцена, в зале напряженная тишина. И вдруг следующий кадр, с грохотом пролетает железнодорожный состав. Под этот грохот интеллигент выпускает все накопившиеся газы! В зале снова тишина. К интеллегенту наклоняется
  сосед:
  "Простите, Вам не показалось, что в последних двух вагонах везли гавно"
  10296

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  10296 рейтинг:

  5

  *
• Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
  - Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
  - О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
  - Хэлло, Джек, ты все такой же!
  11763

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  11763 рейтинг:

  5

  *
• Поручик Ржевский разгадывает кроссворд.
  Подходит Наташа Ростова и спрашивает :
  Над чем думаете ,поручик?
  Поручик:
  - Слово из трех букв, последнее "й".
  Наташа:
  - "Кий".
  Поручик:
  - Подходит! Наташа, дайте ластик!
  
  11918

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  11918 рейтинг:

  5

  *
• Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался.
  Второй его спрашивает:
  - Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
  - Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
  - А кто это такой, че придумал-то?
  - Да теорию относительности...
  - А это че такое?
  - Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
  - Ходим.
  - А на самом-то деле - сидим...
  
  
  
  12028

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12028 рейтинг:

  5

  *

Популярные анекдоты

1. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!
   
2. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
   покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
   Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
   Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
   Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
   мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
   ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
   кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
   и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
   \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
   семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
   условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
   долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
   В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
   \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"