• Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
  Одна (томно, пудрясь):
  - Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
  Другая:
  - Ах, расскажи ж...
  - Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..." А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."
  
  14709

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14709 рейтинг:

  4

  *
• - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
  - Хорошая каждый день говорит:"Доброе утро, шеф", а очень хорошая ласково шепчет на ухо:"Уже утро, шеф..."
  15485

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15485 рейтинг:

  4

  *
• Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
  - Ваш билетик!
  - Ой! Он выпал в окно!
  Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
  - Ваш билетик!
  - Ой! А я его пpоглотил!
  Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
  - Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
  Мyжик:
  - Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!
  15636

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15636 рейтинг:

  4

  *
• - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
  Что делать?
  - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока
  на резервном! Играйте на резервном.
  152

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  152 рейтинг:

  3

  *
• Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
  - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
  Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.
  286

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  286 рейтинг:

  3

  *

Популярные анекдоты

1. Решил мужик избавиться от кота
   жены, посадил его в мешок и отвез на
   10 км. Приезжает домой, кот на
   крылечке сидит довольный. В
   следующий раз, мужик отвез кота на
   15 км, и опять та же история. Мужик
   разозлился, взял кота сел в
   машину, поехал 15 км прямо, 10км на
   лево, 12 км на право. Спустя час, мужик
   звонит жене:
   ? алло, кот дома?
   ? да, а что?
   ? дай этой скотине трубку, я заблудился! !
   
2. Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
   - Куда едем?
   - На бляж!