• - Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг.
  - С основной работы разрешение на совместительство, - буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
  3051

  anekdot

  3051 рейтинг:

  4

  *

Анекдоты по теме:

Что это вы мне принесли Штирлиц удивился Шелленберг

• - Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг. - С основной работы разрешение на совместительство, - буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позв...
• Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: - Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите чест...
• Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке. ? Группенфюрер, что с вами? ? удивился Штирлиц. ? Полноте вам, Шт...
• - Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц. ...
• - Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно, и даже героин найдется, - с улыбкой ответил Штирлиц. ...
• В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, - возрази...
• В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил вт...
• В кафе "Элефант" вошел Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, это...
• В немецком генеральном штабе встречают Рождество. - Поздравляю вас с Новым годом! - говорит Шелленберг Штирлицу. Тот по привычке гаркнул: - Служу Сов...
• Мюллер и Шелленберг стояли в очереди за получением офицерского продовольственного пайка, когда появился Штирлиц и без очереди получил такой же паек. - Да...

Популярные анекдоты

1. Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
   Мент:
   - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
   Мужик:
   - Как, неужели уже полночь?!
   
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"