• Идет турнир по стрельбе из лука.Выходит один натягивает тетеву и стреляет в мальчика с яблоком на голове и конечно попадает прямо в яблочко.-"Я Робин Гуд!"-все аплодируют.Выходит второй и опять же попадает в яблоко,-"Я шериф Нотингема!",-все в восторге.Вышел третий,маленький,хиленький,с трудом дрожащими руками натянул лук,прицелился и попал мальчику прямо в глаз,толпа завыла,-"Я извиняюсь!"
  12471

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12471 рейтинг:

  4

  *
• Был такой анекдот про боксера; мол, у боксера берут интервью и
  спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится
  хулиган? он отвечает, мол, я его- с левой... ну, а если- два хулигана?
  Ну, я одного- с левой, другого- с правой... ну, а- три хулигана? ну, я
  одного- с левой, другого- с правой.... пауза... ну, а третьего-то? А
  третьего- у меня день рождения!
  Рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит:
  Мне сегодня анекдот рассказали- прям про тебя...- Почему про меня?-
  Выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то др девятого...
  Такие вот дела... .
  
  12842

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12842 рейтинг:

  4

  *
• Целая футбольная команда разбилась на самолете. Апостол Пётр у ворот в рай:
  -Я не могу вас пропустить. По нашим законам, все футболисты - грешники,
  так что отправляйтесь в ад. ХОТЯ, а кто у вас вратарь?
  -Я.
  -Ты можешь проходить. Я следил за игрой вашей команды... Ты не футболист!
  13686

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13686 рейтинг:

  4

  *
• Баскетболист на базаре подходит к лотку:
  - Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
  - Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы это дыни!!
  
  14319

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14319 рейтинг:

  4

  *
• Самая лучшая игра - это хоккей.
  Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
  
  14481

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14481 рейтинг:

  4

  *

Популярные анекдоты

1. Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
   - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
   - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
2. Учительница в классе:
   - Петя!
   - А!
   - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 2 будет?
   - Ну 5...
   - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
   - А!
   - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 2 будет?
   - Ну 3...
   - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
   - Марья Ивановна, 2 2 = 4
   - Молодец, Вовочка, будешь инженером!
   - Марья Ивановна!
   - А!
   - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!