Веселые истории
страница 11
-
Англичанин, гуманист Томас Мор, по дороге на плаху продемонстрировал целый каскад типично английского юмора.
"По прибытии в Тауэр,- пишет очевидец казни, помощник шерифа в лондонском Сити Эдуард Холл,- один из служащих потребовал верхнюю одежду прибывшего в качестве вознаграждения. Мор снял свой колпак (казенный колпак, надеваемый на осужденного), говоря, что это самая верхняя одежда, которая у него есть".
Подойдя к эшафоту, Мор попросил одного из тюремщиков:
"Пожалуйста, помоги мне взойти, а сойти вниз я уж постараюсь как-нибудь и сам".
Наконец, палачу Мор сказал:
"Шея у меня коротка, целься хорошенько, чтобы не осрамиться".
И уже в самую последнюю минуту, став на колени и положив голову на плаху, добавил:
"Погоди немного, дай мне убрать бороду, ведь она никогда не совершала никакой измены".
Прислано Аноним
-
В прошлое воскресенье ко мне позвонила какая-то девушка и попросила Славу. В этом не было бы чего-нибудь необычного если-бы она не позвонила снова, а потом еще раз и т.д... В общем за полчаса ее звонков я выяснил что я этого Славу заменить не могу и вообще разговаривать со мной она не хочет. В конце концов эта девушка услышав мой голос сразу бросала трубку (но продолжала настойчиво звонить).
Мне это довольно быстро надоело и я позвал маму, чтобы она поговорила с этой настойчивой. А дальше был полный цирк - звонит телефон, моя мама берет трубку:
(М) Да?
(Д)( с облегчением) Позовите Славу.
(М) А какой вы номер набираете?
(Д) Ой, я уже не помню, мне его набрали, а я тут кнопочку ReDial нажимаю. Он начинается на 311... а дальше я не помню...
Прислано Не Слава
-
Время 22.30. Место - Выезд с Ленинградского ш. из Москвы, ГИБДДшный пикет. Молодой старлей тщательно изучает наши документы и тут из пикета высовывается красная будка капитана с криком: "Лови!!!!" По ленинградке в сторону области не едет, а буквально таки "летит" иномарка. Старлей бросает нас, выбегает на дорогу и размахивая палкой успевает тормознуть "гонщика". Из машины выходит вполне интеллигентный парень и тихим голосом спрашивает:
- Что? Нарушил да?..
На что старлей махая руками начинает углублятся в подробности статистики аварий из-за превышений скорости, рассказывать какая скорость была у него и чем ему это грозит и в конце задает "любимый" вопрос:
- Куда летим-то?
Ответ - ГЕНИАЛЬНЫЙ!! От хохота упали все кто был рядом... Потупив взор, парнишка взглянув на часы тихим, спокойным голосом произносит:
- Да понимаешь командир, через 4 часа в Питере мосты разводят...
Прислано West
Популярные анекдоты
- Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул "я Карлсон! " и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно в моторчике был недочет.
- Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.