Веселые истории
страница 19
-
Еду я как-то в троллейбусе, передо мной парочка сидит. А перед ними тетка в шляпке прикольной. Шляпа овальная под барашка отделана и делится на пополам продольной вмятиной.
Парень девченке говорит:
- Глянь, на что похоже?
Она ему вместо ответа - ХРЯСЬ! - по морде, он аж в проход свалился, благо народу немного было. Встал, отряхнулся неспеша, сел и, без обиды какой, говорит:
- Дура, на персик...
Прислано Dian
-
Живу я в городе Липецке. Народ у нас темный, но веселый. Так вот возвращаюсь я вчера домой и вижу женщину, идущую мне на встречу. В правой руке у нее кулек на вроде тех в которые цветы упаковываю. Она его гордо держит в руке прямо перед собой, словно это олимпийский огонь. Тут я смотрю, а из кулька что-то торчит и при каждом ее шаге весело так попрыгивает (надо сказать, что без очков я плохо вижу). Дохожу до нее и вижу, что "это" ни что иное, как куриные головы, сами-то курицы в кульке, но их не видно. Теперь представьте: головы весело так покачиваются, словно васельки на ветру, у тети лицо полное гордости, кулек на вытянутой руке. Ни дать не взять Олимпийские игры, только заместо огня куриные головы.
Прислано Миха
-
Сегодня утром иду на работу. У метро останавливаюсь, чтобы взять пивка... Рядом два мента.. слышу... Первый обращается ко второму, держась за голову:
- Ты тоже с бодунища?
На что второй без раздумий выдает:
- Нет, я вчера не работал!
Прислано Sima
Популярные анекдоты
- Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович. - Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2 2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!