• - Милый, что тебе подарить на день рождения?
  - Секс втроем.
  - Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
  - Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
  100022

  anekdot

  100022 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Милый что тебе подарить на день рождения Секс втроем

• - Милый, что тебе подарить на день рождения?- Секс втроем.- Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам....
• — Милый, что тебе подарить на день рождения? — Секс втроем. — Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу? — Ты лучше просто пойди...
• - Изя, шо тебе подарить на день рождения?- Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами!......
• - Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...- Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!- А чего ты хочешь?- Сюрприз!...
• - Из-за чего тебя бросила твоя девушка?- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..- И ты выбрал ее лучшую подругу?- Я выбрал...
• Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал - секс. Жена сказала: "Хорошо... А от ме...
• - Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?- Кофе, если хочешь? кофе-машину, если можешь? машину, если любишь?...
• ? Ваня, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая? ? Лена, ты меня это уже десятый раз спрашиваешь! ...
• - Рома, а что подарить тебе на день рождения?- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый....
• ? Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? ? Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу. ...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!