Контролер в автобусе Молодой человек что у вас за проезд
Анекдоты по теме:
Контролер в автобусе Молодой человек что у вас за проезд
- Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Четыре рубля, уже показывал!...
- Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
...
- Контpолеp в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за пpоезд?
- Два pубля, уже показывал!...
- Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
- Опла...
- Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
- Опла...
- Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан.
Hалив полный стакан, задумывается...
Hа остановке заходит в...
- - Принесите бутылку водки и пепельницу.- Молодой человек, проезд оплачиваем.- Я хочу побыть один....
- В автобусе. ? Ваш билет?? Нету, а ваш?? Я контролер вообще-то!? А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
...
- В автобусе.? Ваш билет?? Нету, а ваш?? Я контролер вообще-то!? А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
...
- - Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, прое...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
