Тётя Мой муж забрал все деньги чтобы купить машину и
-
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Анекдоты по теме:
Тётя Мой муж забрал все деньги чтобы купить машину и
- Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".Крестная: "Мой св...
- Тетя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми". Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы". Крестная: "М...
- Тетя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми". Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы". Крестная: "Мо...
- В отделение милиции вбегает женщина (Ж) в жутком виде - платье порвано, прически нет, синяк под глазом.
Ж: Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите...
- В отделение милиции вбегает женщина в жутком виде - платье порвано, прически нет, синяк под глазом: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мо...
- Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника....
- Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.- Почему?- Да он мне на ногу наступил!- Могли бы и потерпеть!- Так я терпел! Он наступил, я и...
- За деньги можно купить дом, но не семью. За деньги можно купить кровать, но не сон. За деньги можно купить часы, но не время. За деньги можно купить книгу,...
- Судья:- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас? Пострадавшая:- Он не был развалиной, пока не ударил меня....
- Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
