По звукам которые издаёт арбуз можно определить его зрелость С
Анекдоты по теме:
По звукам которые издаёт арбуз можно определить его зрелость С
- По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает....
- Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?...
- Как правильно выбрать арбуз:1. Ищем арбуз с желтым пятном2. С большим желтым пятном3. Как можно больше4. Желательно на всю поверхность5. Наслаждаемся дыней...
- **Лучше всего показывать наглядно**Один грузин спрашивает второго (который держит в руках арбуз):- Слющай, как прайти до вокзала?Второй первому:- Падержы...
- ? Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... ? А может, это не из-за арбуза?? Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз ? иснова обосрал...
- ? Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...? А может, это не из-за арбуза?? Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз ? иснова обосралс...
- Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со з...
- Пошел к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, с@ка, не влезает. Почесал репу, пошел взял нож, начал его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит....
- МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА: Плюсы: + Вы мобильны + Вас считают няшей + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста + Вы выгл...
- МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА: Плюсы: + Вы мобильны + Вас считают няшей + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста + Вы выг...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"