• В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
  "Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", - так объяснили своё решение в Минобрнауке.
  
  101188

  anekdot

  101188 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

В технических вузах хотят отменить предмет Сопротивление материалов Сегодня материалы

• В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов". "Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", - так объяснили своё решение ...
• МИД России высылает 14 болгарских дипломатов."А затрахали они всё время восхищаться!" - так объяснили в МИДе своё решение....
• Новость: С 2004-го года в технических ВУЗах арабских стран вводится новая дисциплина - терористическая механика. ...
• Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста! ...
• ✓ Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.✓ Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.✓ Сегодня ...
• "Сегодня ты на четвереньки встал, а завтра в НАТО побежал" - в России хотят запретить квадроберов....
• Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов: -Вопрос на "пять": как меня зовут? -УУУУУ,- отвечают студенты. -Вопрос на "четыре": какой предмет...
• - Вы инструктаж по ТБ провели?- Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.- Все материалы прочли, говорите?- Ну да, весь отдел прочёл, ознакомил...
• Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка... -??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что простит...
• - Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!!- Например?- Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить......

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!