Внучка деду Деда а ты очень воспитанный всегда прикладываешь руку
-
Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Анекдоты по теме:
Внучка деду Деда а ты очень воспитанный всегда прикладываешь руку
- Внучка деду:- Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?...
- Внучка деду: — Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. — Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вст...
- Внучка деду: — Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. — Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вс...
- У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: ? Бабушка, а к...
- У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: ? Бабушка, а ка...
- Старость - это когда от любви теряют не голову, а вставную челюсть....
- Сижу, значит на кухне и слышу плачь внучки. Захожу в ванну и вижу следующее: (а внучка жутко вредная и не любит чистить зубы) мой муж вынул вставную челюст...
- Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку...
- Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубк...
- Собянин гуляет с внучкой.Внучка: - Деда, а почему велосипед на двух колесах едет и не падает?Собянин: - Нууу... не знаю, как объяснитьВнучка: - А ты придум...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
