• После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает "Что мы скажем богу смерти?" и весь салон хором "Не сегодня!"
  102669

  anekdot

  102669 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

После приземления самолёта многие начинают аплодировать но согласитесь это уже

• После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пасс...
• - Что мы скажем богу трезвости? - Не сегодня....
• Скоро пассажиры будут действительно обоснованно аплодировать при посадке самолёта и благополучном завершении авиарейса....
• Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее....
• - Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жи...
• - У нас в Финляндии, если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а).- А у нас после смерти многие и на выборы ходят....
• Ученые обнаружили в пиве женские гормоны т.к. после 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины. Еще после 6, мужчины начинают бес...
• Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: ?стоит мне бросить цветы над территорией своей с...
• Многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас.. (с)...
• Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!...

Популярные анекдоты

1. Моисей сказал:
   — Все от Бога
   Соломон сказал:
   — Все от ума
   Иисус сказал:
   — Все от сердца
   Маркс сказал:
   — Все от потребностей
   Фрейд сказал:
   — Все от ceкcа
   Эйнштейн сказал:
   — Все относительно...
   Сколько евреев — столько и мнений.
   
2. Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
   МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
   Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
   Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
   Д(громко): Здорово, разъебы!!!
   Все вдруг притихли.
   Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
   Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
   Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.