Проститутка Маша принципиально ходила голой но бабушки на лавочке упорно
Анекдоты по теме:
Проститутка Маша принципиально ходила голой но бабушки на лавочке упорно
- Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой....
- Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр@ституткой, а она не обижалась. « Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Окса...
- Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр@ституткой, а она не обижалась. « Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксан...
- В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.
...
- Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка!Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели...
- Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде "Маша из 17 квартиры - проститутка!"...
- После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и ...
- Он: Привет! Я тебя голой видел! Она: Что за бред? Ты кто? Он: Угадай! Она: Ты что, больной? Он: Нет, я не больной, я правда тебя голой видел Она: Да б...
- Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются....
- Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь:"бабушки на лавочке были правы"...
Популярные анекдоты
- На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- Едут два педика в автобусе.Одному захотелось тр!хнуться.Предлагает другому педику "Давай тр@)(немся". Другой "увидят же" Первый " Да они даже не заметят!" Другой " нуты чего, заметят!". Первый " Не заметят, смотри. Граждане, сколько время, - ответа нет,-граждане, солько время,- ответа нет"Ну они перепихнулись.
На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердце!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу вы#бали!!!!"
