Медведев Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики Нет
Анекдоты по теме:
Медведев Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики Нет
- Медведев:- Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки...- Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?- Так обе руки заняты......
- - У наших людей постоянно заняты руки.- Неужели так работают?- Нет, аплодируют....
- СМСки. ? Почему ты так долго отвечаешь? ? Прости, руки заняты. Я за рулем... ? А это ты чем напечатал? ? Приеду — покажу. Вечером.
...
- Жена - мужу:
- Милый, когда этот молодой человек придет просить руки нашей дочери, достаточно будет просто сказать ему "Да". Совершенно необязательно цело...
- Гимнастика для души.Берем грех на душу.Держим, держим, держим!!!Раз, два, три...Покаялись...Отпустили...Отдыхаем!!!...
- Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки. ...
- Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубк...
- Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку...
- Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: ...
- Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: ...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"