— Дорогой катастрофа у нашей соседки точно такая же шуба
-
— Дорогой, катастрофа, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!
— Что же теперь другую шубу тебе покупать?
— Это обойдется намного дешевле, чем менять квартиру!
Анекдоты по теме:
— Дорогой катастрофа у нашей соседки точно такая же шуба
- — Дорогой, катастрофа, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня! — Что же теперь другую шубу тебе покупать? — Это обойдется намн...
- В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу: — Сколько стоит эта шуба для моей жены? Продавец: — Она обойдется в $30000. Мужчина: ...
- В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу: — Сколько стоит эта шуба для моей жены? Продавец: — Она обойдется в $30000. Мужчина: &...
- ? Сколько стоит эта шуба для моей жены ? ? Она обойдется вам в 30 000 евро.? Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!? Она обойде...
- ? Сколько стоит эта шуба для моей жены ?? Она обойдется вам в 30 000 евро.? Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!? Она обойдет...
- Жена мне такая говорит: — Мне нужна шуба норковая, — У тебя же есть, — У меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уж...
- Жена мне такая говорит: — Мне нужна шуба норковая, — У тебя же есть, — У меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже...
- Две соседки. Одна — другой: — Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания, и ...
- Две соседки. Одна — другой: — Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания, и...
- — Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте &mda...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!