Она У меня для тебя не особо хорошая новость Он Я
Анекдоты по теме:
Она У меня для тебя не особо хорошая новость Он Я
- Она:- У меня для тебя не особо хорошая новость.Он:- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.Она:- Вот. Я как та птица. Более точ...
- Голубь это птица мира. Ястреб это птица войны. Дятел это птица тех, кто считает, что военные средства способствуют укреплению мира....
- - Скажите, кто в этом списке лишний - вор-гастролёр, птица удачи и борец с коррупцией?- Птица удачи.- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только е...
- - Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня!- Ок. Сколько платишь?- 10.- А я, между прочим, военнослужащая птица...- Тогда 15....
- - У меня есть плохая и хорошая новость...- Давай с плохой.- У тебя лишний вес.- Хм.- И больше не будет фастфуда, колы, вообще......
- Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой
начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ...
- Врач на обходе говорит больному:- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?- Начните с плохой.- Мы вам отрезали правую ногу вмес...
- - У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?- Хорошая?- Угадал!- Так в чём новость?- В том что ты угадывать умеешь....
- Идет унраинец по городу, видит в окне попугая и говорит:
- Эх! Яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яки гарный клюв!
Попоугай ему отвечает:
- Да не поше...
- - У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Хорошая новость - плохой новости нет. - Ну, а к...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"