• Я: ? Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
  Священник: ? Как?
  Я: ? Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
  Священник: ? Ты забыл гордыню.
  Я: ? Нет, я очень горжусь этим.
  
  106622

  anekdot

  106622 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Я ? Святой отец я совершил все 7 смертных грехов

• Я: ? Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. Священник: ? Как? Я: ? Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его же...
• Я: ? Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. Священник: ? Как? Я: ? Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жен...
• Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.Священник: - Как?Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену,...
• На исповеди. ? Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... . И кушать вкусно хочется и одеваться хорош...
• Едет поезд. В купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Заходит молодой священник. Едут довольно долго... Священник: - О дочь моя, позволь с...
• Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. - Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать... Я так стесняю...
• Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветова...
• Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:- Подожди, Вовочка.Тот останавливается. Священник:- Вовочка, ты уже ...
• Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит: — Подожди, Вовочка. Тот останавливается. Священник: &mdash...
• Режиссер заходит в исповедальню и говорит священнику: — Святой отец, мне нужно исповедаться. — Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах....

Популярные анекдоты

1. у наркомана остался маленький покетик шмали. он думает надо запрятать. он спрятал, потходит к двери сам себя проверяет, стучит в дверь:
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - бля, надо перепрятать!
   Перепрятал в сервант, опять проверяет:
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - нет!
   - а в серванте?
   - бля!
   Перепрятал опять, проверяет
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - нет!
   - а в серванте?
   - нет!
   -бля кудашь я её положил?
2. Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
   ? Сколько кило мяса стоит?
   ? 400 руб
   ? А чего так дорого?
   ? Потому что у нас президент долба@б!
   Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
   ? Здравствуйте
   ? Здравствуйте, Владимир Владимирович
   ? А почем у Вас кило мяса?
   ? 400 руб
   ? А чего так дорого?
   ? Я ж тебе, долба@бу еще вчера сказал!