• С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.
  106654

  anekdot

  106654 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту

• С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту....
• Существуют две разные точки зрения на влияние религий:1. Они способствуют миролюбию, дружелюбию, взаимопониманию и взаимопомощи среди единоверцев2. Они спо...
• Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. После хорошего ужина и бутылки вина они легли спать. Через несколько часов Холмс просыпается и будит своего д...
• Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.Русские - малочисленны...
• С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец. ...
• С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец. ...
• с точки зрения травы корова - хищник...
• С точки зрения пенсионного фонда, пенсионеры это пережитки....
• С точки зрения гаишника: автомобиль - это не роскошь, а средство приближения наживы....
• С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным....

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!