Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики чем выпить димедрол похвалы
Анекдоты по теме:
Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики чем выпить димедрол похвалы
- Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики, чем выпить димедрол похвалы....
- В операционной.
(Врач)-зажим, щипцы, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец....
- Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потр...
- Японцы изобрели спирт 300°! Дали попробовать одному добровольцу, он сделал глоток и сгорел, со вторым — то же самое. Задумались изобретатели: как же ...
- Иногда можно подумать, что лучше бы в госдуме принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает....
- - Маруся, чего взять выпить из спиртного?- Чего-нибудь сухого.- Сухой спирт он же в таблетках. Его не пьют, его для розжига применяют, а я и так уже весь г...
- Русские - любят выпить.Финны - любят выпить в России.Немцы - любят выпить в шумной компании.Французы - любят выпить под сыр. Британцы - пьют виски, хотя вт...
- Был дождь, надо выпить хреновухи. В снег надо выпить водки. В жару надо выпить пиво. Если ветер сильный, надо выпить коньяк. А не пить нельзя русскому чело...
- - Может по "Балтике" девятке?- Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.- Медицинский спирт?- Медицинский спирт....
- - Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.
...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
