• Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
  Стесняюсь спросить - что, церковь всё-таки предлагает условия хуже?
  106845

  anekdot

  106845 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни Стесняюсь

• Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.Стесняюсь спросить - что, церковь всё-таки предлагает условия хуже?...
• - Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей? - Мы расстались... - А шо такое? - Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а...
• - Мойша, ви таки слыхали? Жириновский уволил своего водителя.- Та ви что, Абраша! А за что, стесняюсь спросить?- За пущие пустяки. Послал его за Виагрой, а...
• Шпионский анекдот. Шеф дает указания агенту: - Явитесь в город Н., найдете церковь ХV1 века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете...
• Шпионский анекдот. Шеф дает указания агенту: - Явитесь в город Н., найдете церковь ХV1 века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете...
• Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?...
• Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"...
• Все-таки наше правительство заботится о нас. Оформлял год назад ипотеку, последний платеж по графику в 64 года и 11 месяцев... И вот, теперь не придется вс...
• Стесняюсь спросить: Фамилии премьеров, производные от едросовского логотипа навсегда, или до истечения срока годности президента?...
• Стесняюсь спросить: Фамилии премьеров, производные от едросовского логотипа навсегда, или до истечения срока годности президента? ...

Популярные анекдоты

1. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
   Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
   - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
   - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
   - Быстро, млять, в машину!
   Мужики испугались, побежали с ним рядом.
   Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
   - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
   Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
   Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
   - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
   - С рулем от камаза?
   - Да!
   - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
   - По кукурузному полю побежал.
   Ничего не понимая, отвечают мужики.
   Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
   - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
   - Ты что, мужик, дурак?
   Тот хватает автомат и орет:
   - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
   Делать нечего - "сели" мужики по местам.
   Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
   - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
   Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
   - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
2. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
   - Гусь свинье не товарищ!
   Студент:
   - Ну, я полетел и уходит.
   Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
   отлично. Препод задает вопрос:
   - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
   золотом. Какой вы возмете?
   - С золотом!
   - А я бы взял с умом.
   - Кому чего не хватает.
   Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
   следующий день студуент возвращается и говорит:
   - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.