У одного пастуха спросили ?Как вам удалось дожить до 120
-
У одного пастуха спросили: ?Как вам удалось дожить до 120 лет? ?
Он ответил: ?Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! ?
Анекдоты по теме:
У одного пастуха спросили ?Как вам удалось дожить до 120
- У одного пастуха спросили: ?Как вам удалось дожить до 120 лет? ? Он ответил: ?Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кр...
- У одного пастуха спросили: ?Как вам удалось дожить до 120 лет? ? Он ответил: ?Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я к...
- На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых...
- На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил: — На первых выборах мне очень повезло просто,...
- На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил: — На первых выборах мне очень повезло просто...
- Если позволить стаду баранов выбирать себе пастуха, то в итоге эти овцы предпочтут должность пастуха упразднить....
- - Как тебе удалось так похудеть? - Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе... -...
- — Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, ...
- — Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во — первых, я встретил твою жену в отпуске! Во — вторых, я с ней переспал! А в — третьих, к...
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? ? Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я ...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!