• Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.
  107638

  anekdot

  107638 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Говоря о радостях материнства почему то забывают упомянуть самую большую чувство

• Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, ...
• Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, ...
• Три стадии материнства:1) Носящая мать2) Кормящая мать3) Кричащая мать...
• В школе.? Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.? Самая большая рыба ? это б%%%ь.? С чего ты это взял...
• Инструктор автошколы позанимался вождением с "новым русским" и потом ему говорит: -Знаете, водите вы, честно говоря, пока не очень-то...Вот сегодня за па...
• Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть... и выйти уже как с...
• Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли. ...
• Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли....
• Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли....
• Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс....

Популярные анекдоты

1. Учительница в классе:
   - Петя!
   - А!
   - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 2 будет?
   - Ну 5...
   - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
   - А!
   - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 2 будет?
   - Ну 3...
   - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
   - Марья Ивановна, 2 2 = 4
   - Молодец, Вовочка, будешь инженером!
   - Марья Ивановна!
   - А!
   - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
   
   
2. Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру:
   - Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь и уйду.
   Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
   - Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
   Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
   - Мань смотри и у нас такие же поставили!
   Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
   - Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!