Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины которая входила
-
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут !
Анекдоты по теме:
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины которая входила
- Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальш...
- По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... во...
- В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:? Дэвушка, у вас на попе муха.Девушка молчит, а он опять:? Дэвушка, у вас на попе муха.Девушка не выдерживает:? ...
- Идет парень по улице и видит 50 рублей, только нагибается, его поимели, только оборачивается- никиго нет. Дальше идет, видит- 100 рублей, опять все повторя...
- Едет девушка на кабриолете и вдруг машина ломается. Она начинает голосовать. Останавливается грузин. Она ему говорит:-Помоги мне отремонтировать автомоби...
- Грузин подходит к девушке:
-Дэвушка, на вам мух сидит.
-Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
-Не на мну, а на мне.
-Как, уже опять на вам? Ух какой...
- Грузин лежит на верхней полке, на нижней полке шикарная блондинка. Грузин спускает записка на веревочке:"Дэвушка, если хочэш, чтобы я тебя поимел- д...
- Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-в...
- Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
- НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно).
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
-...
- Грузин танцует лезгинку ? Аса! Аса! Аса! Мимо оса пролетает и так ему мстительно: ? Грузин! Грузин! Грузин!
...
Популярные анекдоты
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?! - Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!