Ток шоу в прямом эфире генерал сторонник военного образа жизни и
-
Ток-шоу в прямом эфире: генерал, сторонник военного образа жизни и корреспондент, сугубо штатский человек. Спорят, кто лучше: военные или гражданские. У корреспондента язык подвешен лучше, очевидно, что он побеждает в споре. Видя это, генерал говорит решающую фразу, заготовленную им на самый крайний случай:
- Хорошо, раз вы гражданские такие умные, тогда ответьте мне на один простой вопрос: что ж вы тогда строем-то не ходите?
Анекдоты по теме:
Ток шоу в прямом эфире генерал сторонник военного образа жизни и
- Ток-шоу в прямом эфире: генерал, сторонник военного образа жизни и корреспондент, сугубо штатский человек. Спорят, кто лучше: военные или гражданские. У ко...
- На брифинге:- Владимир Владимирович, вы сказали, что солберецкие парни гражданские, а выясняется, что они военные? Как же так?- Очень просто. У меня всегда...
- Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так...
- Вопрос армянскому радио: - Правы ли те, кто утверждает, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента? - Категорически нет! Обычно в споре ...
- А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспондента НТВ не десантник. Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п...
- А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспондента НТВ не десантник. Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал ...
- Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:- Соколов!- Сокол! - говорит генерал.- Орлов!...
- Приезжает проверяющий генерал на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода - привозная, корм - подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
- ...
- Едет генерал на "Волге". Возле застрявшего в канаве ГАЗ-66 его
останавливает прапорщик:
- Товарищ генерал! Помогите машину из канавы вытолкнуть!
- Ты чт...
- Идет генерал. Навстречу три солдата.Генерал:- Стой!Солдаты дружно останавливаются.Генерал:- Молодцы! Как фамилии?- Иванов, Петров, Сидоров!-Что, братья?-...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!