Обидно когда клизму уже сделали а операцию сука перенесли
-
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли...
Анекдоты по теме:
Обидно когда клизму уже сделали а операцию сука перенесли
- Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли......
- Изя жалуется Розе: - Обидно, Роза, как же это обидно! - Шо тебе обидно, Изя? - Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два....
- Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: ? Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знако...
- Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:? Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знаком...
- Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... ...
- Украинец русскому:- Мы уже никогда не будем братьями.- Тебе сделали операцию по смене пола?...
- - Зачем Вы сделали пластическую операцию?- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."...
- Зеленский еще не победил, а на Украине многие уже перестроились и переобулись. Некоторые даже переоделись. А особо предусмотрительные даже сделали пластиче...
- Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: ? Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего б...
- - Когда в этом году Пасха?- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год....
Популярные анекдоты
- Заходит парень в автобус и видит симпатичную монашенку. Решает познакомиться с ней. В ответ на его приставания она отвечает, что ей недозволено общаться с мужчинами,поспешно выбегает из автобуса на остановке. Водитель смотря на это спрашивает понравилась ли она ему.Парень отвечает, что непременно хочет увидеть эту монашку и как ему встретить её и где. Водитель рассказывает о том , что она ездет по одному маршруту каждый вечер , и выходит на одной и той же остановке напротив кладбища, где молится у распятия Христа на одном из памятников. Подойди к ней и представься "Святым духом" тогда она и отдастся...
...на следующий вечер парень следует за монахиней до памятника. Подойдя к ней он говорит: "Я Святой Дух, отдайся мне". Монахиня соглашается. Проходит некоторое время шевеления в кустах, затем слышатся голоса...
-А ты знаешь ведь я не "Святой дух"...
-А я не монашка, а водитель автобуса... - Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.
