• Ниссан ? превосходя ожидания
  Лада ? ваши ожидания это ваши проблемы
  
  109364

  anekdot

  109364 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Ниссан ? превосходя ожидания Лада ? ваши ожидания

• Ниссан ? превосходя ожидания Лада ? ваши ожидания это ваши проблемы ...
• Ниссан - превосходя ожидания Лада - ваши ожидания это ваши проблемы©...
• Ниссан ? превосходя ожидания Лада ? ваши ожидания это ваши проблемы ...
• По-аршавински (Из новостей спорта) Андрей Аршавин принял участие в жеребьёвке 1/8 финала Лиги чемпионов. Жеребьёвка закончилась скандалом, а её итоги приш...
• - Раньше где работали?- Это мой дебют. - Ваши ожидания по зарплате?- Максимум до завтра могу подождать.- Мы вам позвоним.- А можно я из кулера попью?...
• ? Раньше где работали? ? Это — мой дебют. ? Ваши ожидания по зарплате? ? Максимум — до завтра могу подождать. ? Мы вам позвоним. ? А можно, я и...
• ? Раньше где работали? ? Это — мой дебют. ? Ваши ожидания по зарплате? ? Максимум — до завтра могу подождать. ? Мы вам позвоним. ? А можно, я ...
• В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверх...
• Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исп...
• - У вашей соседки слева - проблемы с почками. У соседки справа - язва.- Доктор, вы же мне делаете УЗИ, а не соседкам?- Понимаете, я телевизор вместо монито...

Популярные анекдоты

1. - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
   - Водку водой.
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"