юмор, анекдоты
Анатолий Трушкин Семен Альтов Ефим Шифрин Лион Измайлов Михаил Жванецкий Михаил Задорнов

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт ? Ну

 

  • Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
    ? Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
    Мужик опускает глаза:
    ? Да, курил.
    ? Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор ? огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны ? ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
    Мужик опускает голову:
    ? Не без этого.
    ? У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет нарк@тиков?
    ? Да, бывало!
    ? Что ж, повеселишься по средам! У нас это день нарк@тиков, от самых легких, до гер@ина и тяжелой синтетики. Хочешь ? колись, хочешь ? кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ? ты ведь уже умер! А с женщинами?
    Мужик оживляется:
    ? А как же!
    ? Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ? ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
    Мужик вскидывается:
    ? Нет, вы что!
    ? Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
    109384
    anekdot
    109384 рейтинг:
    1
    *

Анекдоты по теме:

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт ? Ну

Популярные анекдоты

  1. Дети на съемках рекламы сока:
    — А я — вишенка. .
    — А я — яблочко...
    — А я — томат...
    — А я — долбо%б...
    Режиссер:
    — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
    Дети:
    — А я — вишенка. .
    — А я — яблочко. .
    — А я — баклажан!
    Режиссер:
    — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
    Дети:
    — Я слива лиловая, спелая, садовая!
    — А я абрикос, на юге рос!
    — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
    Вбегает девочка:
    — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
    Режиссер:
    — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
    Девочка вбегает снова:
    — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
    Режиссер:
    — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
    Вбегает еще раз:
    — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
  2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
    Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
    - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
    Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
    Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
    - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
    Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
    Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
    - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
Конкурс анекдотов!

Анекдоты

Видеоприколы

5
NEW! Игры on-line!

Для взрослых

Для детей

Картинки

Разное

Лучшие тесты

* Feedback
Copyright © RIN 2001-