• Солдаты НАТО сидят в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнает по кончику цигарки и подожигает ее.
  Техасец довольно откидывается на спину:
  - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
  - А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
  - Да нет, я курю не затягиваясь.
  
  11068

  anekdot

  11068 рейтинг:

  0

  *

Анекдоты по теме:

Солдаты НАТО сидят в траншее Один из них суровый техасец

• Солдаты НАТО сидят в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высув...
• Солдаты НАТО сидят в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высув...
• Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:? Я слышал, что вы ? ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пив...
• Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: ? Я слышал, что вы ? ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пи...
• Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: — Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто вып...
• Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: — Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпь...
• Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один. -Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает! -А в рот берет?...
• Техасец в баре:- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младен...
• Техасец в баре: — Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм. Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав ...
• Идет война.Многокилометровый окоп.Солдаты общаются между собой голосовой почтой.С одного края на другой: -Чё делаете?Че делаете?Че делаете? ну и т.д. В...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!