Объявление на мосту где новобрачные вешают замки Вскрываем замки ведем
-
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Звоните, поможем".
Анекдоты по теме:
Объявление на мосту где новобрачные вешают замки Вскрываем замки ведем
- Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Звоните, поможем".
...
- Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон... ".
...
- Финансовые пирамиды - это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты....
- И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы ? всего лишь песочные замки.
...
- И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки....
- ? Проклятая зима! Замки в машинах замерзают ? открыть не могу. ? А ты кипяточком.? Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чай...
- ? Проклятая зима! Замки в машинах замерзают ? открыть не могу.? А ты кипяточком.? Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайн...
- Шикарные женщины - как старинные замки. Требуют больших средств на содержание и обслуживание. Одна штукатурка чего стоит! И, как ни старайся, останутся хол...
- Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
...
- Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь все наоборот. Недавно увидел объявление "Поможе...
Популярные анекдоты
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
? Что курил Корней Чуковский?
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
