Еще пару лет такого процветания и к обеспеченным слоям можно
Анекдоты по теме:
Еще пару лет такого процветания и к обеспеченным слоям можно
- Еще пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
...
- Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки....
- Мозг собрал все органы на совет:? Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого каки...
- ? Доктор, как мне можно увеличить грудь? ? А вы капусту пробовали? ? Есть или прикладывать? ? Отнести пластическому хирургу!
...
- ? Доктор, как мне можно увеличить грудь? ? А вы капусту пробовали? ? Есть или прикладывать? ? Отнести пластическому хирургу!
...
- Что общего между Интернетом и пенисом?1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низ...
- — Доктор, как мне можно увеличить грудь? — А вы капусту пробовали? — Есть или прикладывать? — Отнести пластическому хирургу!
...
- — Доктор, как мне можно увеличить грудь? — А вы капусту пробовали? — Есть или прикладывать? — Отнести пластическому хирургу!
...
- Преамбула.
Радио. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Hазовем его Петром Львовичем.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бо...
- Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!