Муж звонит с юга жене — Дорогая у
-
Муж звонит с юга жене:
— Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
— Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца? . .
Анекдоты по теме:
Муж звонит с юга жене — Дорогая у
- Муж звонит с юга жене: — Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу. Жена в ужасе: — Я всегда подозревала, что ты голубо...
- Муж звонит с юга жене: — Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу. Жена в ужасе: — Я всегда подозревала, что ты голубой...
- Муж говорит жене: — Сделай мне хоть раз в жизни миньет, дорогая! Жена (возмущенная до глубины души): — Да ты за кого меня принимаешь?! Да я ...
- Муж утром говорит жене: — Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический ceкc с тобой. Жена заинтриговано спрашивает: — Да? И как ...
- Муж утром говорит жене: — Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический ceкc с тобой. Жена заинтриговано спрашивает: — Да? И как...
- Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!Друг звони...
- Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!Друг звон...
- Муж заявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто будет называть меня красавицей?...
- Муж заявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто будет называть меня красавицей?
...
- Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
- Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать - меня нет ни для кого!
Поел, лежит ...
Популярные анекдоты
- Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!... %-&
- Едут два наркомана (1) (2). Их на дороге останавливает мент (М) и спрашивает первого:
- Где были?
А первый спрашивает второго:
- Где были?
- На рыбалке.
Первый менту:
- На рыбалке.
Мент:
- Где рыбачили?
Первый второму:
- Где рыбачили?
- На оке...
- На оке.
Мент:
- Ну и как Ока?
- Ну и как Ока?
Второй удивлённо:
- Ну скажи ему ку-ку-ку...