• Все таксисты жалуются что кранты.. Когда "сухой закон" был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике всем им нужно возить марлевые повязки, собаку для выгула и муляж наполненного мусорного пакета - для расширения клиентской базы и увеличения среднего чека.
  113048

  anekdot

  113048 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Все таксисты жалуются что кранты Когда сухой закон был они

• Все таксисты жалуются что кранты.. Когда "сухой закон" был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике в...
• Все таксисты жалуются что кранты. . Когда "сухой закон" был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике ...
• А вообще москвичи редко жалуются на погоду. Разве что на жару. Ну, или на холод. Или на дожди. Или когда мало дождей. Ещё жалуются, когда зимой снега нет. ...
• А вообще москвичи редко жалуются на погоду. Разве что на жару. Ну, или на холод. Или на дожди. Или когда мало дождей. Ещё жалуются, когда зимой снега нет. ...
• - Что делать? Что делать? Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?- Как что? Есть же апробированный способ. ...
• Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков....
• Таксисты народ отчаянный, две крайности у них замечено, могут топливо в два раза дешевле сделать, могут президентом стать....
• Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернут...
• Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернут...
• Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю. ? Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?! ? Ты зак...

Популярные анекдоты

1. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!
   
2. Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
   - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
   - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.