Январь банки получают рекордную прибыль за всю историю Апрель отсрочку на
Анекдоты по теме:
Январь банки получают рекордную прибыль за всю историю Апрель отсрочку на
- Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет....
- Ракета компании Маска опять взорвалась, но компания получила рекордную прибыль, заключив рекламный контракт с производителем фейерверков. Учись, Рогозин!...
- Не дадим переписывать историю, сами всё перепишем!...
- Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози:? У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 300...
- Встречаются президенты Франции, США и России.Саркози:? У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000...
- 12 месяцев у костра. Май: Так, ребята, я беру отпуск. Январь: Когда? Май: На майские. Январь: Я же говорил не брать на майские. Май: Но все берут на м...
- 12 месяцев у костра.Май: Так, ребята, я беру отпуск.Январь: Когда?Май: На майские.Январь: Я же говорил не брать на майские.Май: Но все берут на майские.Янв...
- А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту....
- Задача по арифметике: Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рубл...
- Задача по арифметике: Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рубле...
Популярные анекдоты
- Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.
- Заходит парень в автобус и видит симпатичную монашенку. Решает познакомиться с ней. В ответ на его приставания она отвечает, что ей недозволено общаться с мужчинами,поспешно выбегает из автобуса на остановке. Водитель смотря на это спрашивает понравилась ли она ему.Парень отвечает, что непременно хочет увидеть эту монашку и как ему встретить её и где. Водитель рассказывает о том , что она ездет по одному маршруту каждый вечер , и выходит на одной и той же остановке напротив кладбища, где молится у распятия Христа на одном из памятников. Подойди к ней и представься "Святым духом" тогда она и отдастся...
...на следующий вечер парень следует за монахиней до памятника. Подойдя к ней он говорит: "Я Святой Дух, отдайся мне". Монахиня соглашается. Проходит некоторое время шевеления в кустах, затем слышатся голоса...
-А ты знаешь ведь я не "Святой дух"...
-А я не монашка, а водитель автобуса...