Разговор в антикварной лавке Скажите это у вас Чапаев на
Анекдоты по теме:
Разговор в антикварной лавке Скажите это у вас Чапаев на
- Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне ?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ахх-хренеть!!! Заверните!
...
- Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне ?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ахх-хренеть!!! Заверните!
...
- ЗагадкаТо слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?...
- Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".На второй лавке: "У...
- В Центральном парке в Нью-Йорке сидит на лавке негр, читает газету на иврите. К нему подсаживается старичок с семитской внешностью: ? Скажите, вам мало, ч...
- В Центральном парке в Нью-Йорке сидит на лавке негр, читает газету на иврите. К нему подсаживается старичок с семитской внешностью: ? Скажите, вам мало, чт...
- Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важн...
- Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит:
- Как кончают видела, а вот к...
- Разговор мужа и жены: - Котик, когда ты придёшь домой? - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с дру...
- Оскар -2003. Лучший фильм - римейк фильма "Чапаев". Лучшая фраза: Чапаев (Дэнзэл Вашингтон)говорит Петьке (Уилл Смитт): "Вот перебьем Петька всех белых, хо...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!