Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания Ну
Анекдоты по теме:
Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания Ну
- Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания.Ну, думаю, вот оно - началось!.....
- - Бэрримор, что это за землетрясение?- Сэр, это Путин ручку на стол бросил в далеком бункере!...
- Путин бросил ручку, но знаете кого он никогда не бросит?РОССИЮ...
- Вы слышали, Путин ещё в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой......
- Во время обсуждения энергокризиса главами МИД Греции и ФРГ погас свет.Ну, думаю, началось......
- Песков: - Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказа...
- Пришла на собеседование.- Продай мне эту ручку?Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. - Сто рублей и можешь забрать ручку!Купил....
- - А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.- Эээ... Пр...
- Раскрыта тайна, почему Путин всегда опаздывает на встречи и совещания.Это двойники никак не могут договориться, кто выйдет в этот раз....
- Встречаются два старых друга: ? Как жизнь? ? Да вот, бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил. ? А жену — то зачем? ? А за что ей так...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
