• Два одессита беседуют за мировые дела.
  - Нёма, а почему негры в Америке бунтуют?
  - Говорят, Изя, что это Путин Чернороссию затевает.
  115313

  anekdot

  115313 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Два одессита беседуют за мировые дела Нёма а почему негры

• Два одессита беседуют за мировые дела.- Нёма, а почему негры в Америке бунтуют?- Говорят, Изя, что это Путин Чернороссию затевает....
• Два одессита беседуют за мировые дела.- Нёма, а чем Украина отличается от США?- На Украине, Изя, президентом избрали молодого клоуна, а в Америке президент...
• Два одессита беседуют за политику.- Нёма, а почему американцы назначают вторжение на 3 часа ночи? У нас же в это время все спят.- Зато в Америке, Изя, это...
• Наум Коган и Исаак Кац беседуют за мировые дела.- Нёма, а почему общечеловеки хотят снести памятник русалочке в Копенгагене?- Она, Изя, не преклонила колен...
• Два одессита беседуют за европейские дела.- Нёма, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?- С деньгами, Изя, можно в цирк сходить....
• Два одессита беседуют за политику.- Нёма, а почему США прислали на Украину послицу, а не посла?- Потому что Украина, Изя, - это их подМАНДАтная территория....
• Два одессита беседуют за телевидение.- Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - ша...
• Два одессита беседуют за политику.- Нёма, а почему Зеленский назначил Скакуна временным харьковским губернатором?- Потому что, Изя, Скакун - это точно не м...
• Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему американцы до сих создали свою военную базу на Украине? - Они пытались, Изя, но ещё на стадии подвоза в...
• Два одессита беседуют за политику:- Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?- Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!