Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён печенегов и
Анекдоты по теме:
Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён печенегов и
- Правительство разработало план восстановления экономики до уровня времён печенегов и половцев....
- - Ты за половцев или за печенегов?- А Путин за кого?...
- За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры....
- А печенегов и половцев зачем победили? Адекватные же были партнеры......
- Следственный комитет возбудил уголовные дела против печенегов и половцев....
- 900 тыс. печенегов и половцев хотели выехать под Москву на шашлыки, но им не выдали электронный пропуск....
- Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал....
- Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.
...
- Скоро Фэйсбук начнет банить за неуважительные высказывания в адрес печенегов и половцев, так как они противостояли гибридной агрессии тоталитарного древнер...
- - Зачем, интересно, президент половцев и печенегов вспомнил?- Ну, ему же придётся ещё выступать. Скажет о Ледовом побоище, Куликовской битве, а там, глядиш...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
