Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!
Анекдоты по теме:
Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!
- Так хочется поддержать негритянские протесты и начать грабить магазины!...
- Из-за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины....
- Утро в негритянской семье:- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?- Мaску нaдень!...
- - Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве. - А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хаба...
- В США вырос спрос на микрокалькуляторы. Воры, которые приезжают грабить магазины средь бела дня, набирают товаров на 990$ и спокойно уезжают. По новому зак...
- - Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.- В...
- Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно все!", прыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы и начать все-...
- Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно все!", прыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы и начать все...
- Россия. ххI век. Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует ...
...
- Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда сл...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
