С началом пандемии встала проблема где взять маску Но крупно
Анекдоты по теме:
С началом пандемии встала проблема где взять маску Но крупно
- С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашёл на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благ...
- - Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!- А что, взять и пришить руки отсохнут?...
- Главная проблема общества.Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, соба...
- Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом....
- А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадёжного больного....
- Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.- Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной...
- Жена говорит мужу: - Ты можешь гор-диться мною. Где бы ты ещё нашёл такую женщину!? Я пою, играю на пианино и пишу акварелью. - Благодарю Бога, что я хоть ...
- Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась....
- По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску....
- Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи......
Популярные анекдоты
- Пятачок - Винни-Пуху:
- Пpивет Винни!
- Я тебе не Винни,а Винни-ПЫХ!
- ...ну тогда я Пpитоpчок!.. - Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.
