Упавшая на пол еда в течение пяти секунд остается чистой
Анекдоты по теме:
Упавшая на пол еда в течение пяти секунд остается чистой
- Упавшая на пол еда в течение пяти секунд остается чистой, а упавшие деньги - бесхозными....
- Уступить место бабушке в метро ? дело пяти секунд. Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на г@вно ? бесценно.
...
- Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - бесценно!...
- На референдуме все будут голосовать не с чистой совестью, а с чистой жопой....
- Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из...
- Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
- ...
- Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы. - Вы курите? - Чёрт... Да, курю. - Вы пьёте? - Ну, блин, выпиваю. - Вы сексуально активны? - Дайте определе...
- Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
...
- Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта....
- Как здорово придумали маркетологи: в тот момент когда открываешь какой-нибудь сайт, показывать в течение 10-15 секунд не отключаемую рекламу во весь экран....
Популярные анекдоты
- Турбулентность.Стюардесса:
- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Ввам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,дезодорантом сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою! - Диспут на тему " Что такое любовь?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
