• КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...
  
  ПОЧТУ РОССИИ:
  - Опоздать. Можно на несколько дней.
  Или на месяц.
  
  ГАЗПРОМ:
  - Подъехать на большом чёрном Мерседесе.
  
  ЛУКОЙЛ:
  - Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.
  
  ГИБДД:
  - Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью.
  Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда.
  На интервью отдать HR-у половину суммы.
  
  СБЕРБАНК:
  - Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.
  
  ОРТ и РТР:
  - В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу.
  Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали.
  Снимать происходящее на мобильник.
  
  ИКЕЯ:
  - Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию "Как написать идеальное резюме"
  
  АШАН:
  - Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.
  
  ТЕРЕМОК:
  - Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald"s, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях.
  Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.
  
  METRO CASH&CARRY:
  - Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.
  
  DODO ПИЦЦА:
  - Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.
  
  MCDONALD"S:
  - Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: "Свободный кандидат!". В конце интервью спросить: "Не желаете ли дополнительно получить...? " и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют
  
  BURGER KING:
  - Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald"s.
  
  АЭРОФЛОТ:
  - Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении. Перейти в другое помещение.
  Потом ещё раз.
  И ещё один раз.
  Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре.
  Даже если будет плакать и проститься в туалет.
  ___________
  
  Disclaimer:
  1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями - случайными.
  2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.
  116833

  anekdot

  116833 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В ПОЧТУ

• КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...ПОЧТУ РОССИИ:- Опоздать. Можно на несколько дней.Или на месяц.ГАЗПРОМ:- Подъехать на большом чёрн...
• Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения. Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Федор...
• - Как США собирается ответить на интервью Карлсона?- В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом....
• Журналист берет интервью у миллиардера:? Скажите, что помогло вам добиться успеха?? Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только...
• Журналист берет интервью у миллиардера: ? Скажите, что помогло вам добиться успеха?? Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна тольк...
• Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью."Эти журналисты - коварные подонки, - думает Лимонов. - Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то,...
• Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у учёного-ядерщика - светилы европейского уровня, известного своими резк...
• Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью....
• Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:- Вот у вас такие замечательные свинки растут, зд...
• Интервью. Директор:- У тебя в резюме всё хорошо, но я боюсь, что ты выебешь мою секретаршу и выведаешь все секреты, не возьму.Секретарша - моя жена....

Популярные анекдоты

1. Диспут на тему " Что такое любовь?"
   Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
   Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
   Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
   Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
   Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
   Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
   Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
   Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
   
2. Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
   - Гусь свинье не товарищ.
   Студент:
   - Ну ладно, я полетел.
   Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
   - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
   Студент:
   - С золотом.
   Профессор:
   - А я бы с умом взял.
   Студент:
   - Это кому чего не хватает.
   Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
   - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.