Минеральная вода это компот из камней!
Анекдоты по теме:
Минеральная вода это компот из камней!
- Минеральная вода - это компот из камней!...
- For Jake:Америка. Супермаркет. Много длинных полок, заполненных продуктами.Каждый продукт обязан иметь на упаковке данные, сколько жиров, белков иуглевод...
- Муж ? жене:? Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?? Компот из овощей ? это борщ!
...
- - Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?- Немецкий рождественский компот.- Но это же глинтвейн!- Это рождественский компот!...
- В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, ...
- Муж — жене: — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ!
...
- Муж — жене: — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ!
...
- - Что лучше: вода с газом или вода без газа?- Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутств...
- ? У вас есть воды? ? Не воды, а вода.? Тогда дайте мне вода!!!? Не вода, а воды.? Да я вижу у вас х*й напьешся!
...
- ? У вас есть воды?? Не воды, а вода.? Тогда дайте мне вода!!!? Не вода, а воды.? Да я вижу у вас х*й напьешся!
...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
