А вот наша гордость новый учебный класс нашей
Анекдоты по теме:
А вот наша гордость новый учебный класс нашей
- - А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.- Эээ... Пр...
- С утра поспал на работе.Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.Вернулся из туалета, показал фак начальнику.Хорошо работать на удалёнке....
- Как говорят в нашей управляющей компании - За жульё надо платить!...
- На прогулке в психушке беседуют два пациента: — Мне кажется, наш лечащий доктор тронулся. — С чего ты взял? — Сегодня, после совещания...
- На прогулке в психушке беседуют два пациента: — Мне кажется, наш лечащий доктор тронулся. — С чего ты взял? — Сегодня, после совещани...
- Реплики из нашей столовой:
- ... а я ему говорю: "С чего ты взял, что из твоего паршивого сперматозоида получится нобелевский лауреат..."
- читает меню: ...
- Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду....
- Идет совещание. В коридоре табличка "No smoking", в зале совещания
"No flooding".
...
- Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания.Ну, думаю, вот оно - началось!.....
- - Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста. - Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фон...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!