Когда Меркель звонит Лукашенко то всё время попадает к Путину
Анекдоты по теме:
Когда Меркель звонит Лукашенко то всё время попадает к Путину
- Когда Меркель звонит Лукашенко, то всё время попадает к Путину....
- Лукашенко звонит Путину: - Владимир Владимирович, у вас рубль упал.Путин: - Я мелочь не подбираю....
- Меркель звонит Путину:- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.- Хорошо, я передам список через Лаврова....
- Меркель, позвонив Лукашенко во время миграционного кризиса на белорусско-польской границе, признала его Тихановской....
- Лукашенко звонит Путину:- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?- Вы же ещё голоса не посчитали. - А вы что, у себя голоса считаете?......
- Меркель и Макрон позвонили Путину и очень тепло с ним потрещали о том о сем. Ну, Меркель понятно - дело к отставке, а место в совете директоров Роснефти ил...
- США всё время грозятся ввести санкции в отместку за Крым... Именно поэтому, наверное, Обама всё время звонит Путину по ночам - чтобы не высыпался!.....
- Меркель звонит Яценюку:- До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС.- Что вы, что вы!...
- Лукашенко звонит Путину:- Владимирыч, народ бунтует. Что делать?- Дубинками разгонял?- Да. Не помогло.- В тюрьму сажал?- Да. Не помогло.- Госслужащих на ми...
- Утро. Муж Псаки обеспокоен:- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, ...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
