Бэрримор а что собака Баскервилей еще воет на болотах
-
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Анекдоты по теме:
Бэрримор а что собака Баскервилей еще воет на болотах
- - Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни....
- - Бэрримор, а кто это воет на болотах? - Королева, сэр, она ищет рубли......
- - Бэрримор, а кто это так сильно воет на болотах?- Это наши европейские партнёры, сэр - увидели свежие цены на газ....
- - Бэрримор, а кто это воет в бункере?- ВладимВладирович, сэр.- А зачем он воет?- Он не может выйти, сэр.- А почему он не может выйти оттуда, Бэрримор? - Ем...
- - Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку....
- ? Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой? ? Это — собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.
...
- - Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?- Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин......
- Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утре...
- Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за вой?
- Это собака...
- - Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?- Простите, сэр, накопилось....
Популярные анекдоты
- Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе - Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
