• Из объяснительной:
  Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х,й".
  118124

  anekdot

  118124 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Из объяснительной Прошу не расценивать мои действия как сексуальное домогательство

• Из объяснительной: Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок...
• - Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что дела...
• Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахатьс...
• - Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы собраться для похода в музей?- Три часа.- А быстрее можно?- Ну, если лобок не брить, тогда два часа.- Скажи, а...
• - Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраив...
• Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук снять маску языком....
• Номинации Оскар 2018:- Лучшее мужское домогательство- Лучшее женское домогательство- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве - Лучший с...
• Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между ...
• Встречается юрист с блондинкой. Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании. Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между с...
• Люся переспала с парнем на первом же свидании.Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо....

Популярные анекдоты

1. Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
   Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
   Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
   В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
   Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
   Немец радостно:
   — Ммм, какая колбаса!
   Русский ему отвечает:
   — Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
   
2. Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
   - Ну как ночь-то прошла?
   - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
   "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".