Димон на новом посту защитника от новых инфекций вакцины нет
Анекдоты по теме:
Димон на новом посту защитника от новых инфекций вакцины нет
- Димон на новом посту защитника от новых инфекций: вакцины нет, но вы держитесь!...
- "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! " Мне вчера счета прислали ?Получите, распишитесь.Я письмо в ответ отправил:Денег нет! Но вы держитесь!А сегодня ипотека ?40 т...
- "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! " Мне вчера счета прислали ? Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека ?...
- "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! " Мне вчера счета прислали ? Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека ...
- "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "Мне вчера счета прислали ?Получите, распишитесь.Я письмо в ответ отправил:Денег нет! Но вы держитесь!А сегодня ипотека ?40 ты...
- Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:- Димон! Денег нет! Ты уж давай на свои!...
- На совещании:- Как там дела у Анатолий Борисыча на новом посту спецпредставителя в международных организациях?- Все в порядке. Он их приватизировал......
- Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и ваканси...
- Медведев: Денег нет, но вы держитесь. Мишустин: Деньги есть? Ну, держитесь.
...
- Медведев: Денег нет, но вы держитесь.Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
